今天我聽了我有訂閱電子報的作家的訪問音頻，她訪問了香港籍的心理學家，有關這位心理學家瀕死的體驗和瀕死體驗對生命的啟示。
我聽的時候好像感覺到自己的問題，也就是為什麼我會想要走這段GAP PERIOD的原因。
生命的迷失感，這個感受我大概持續了十多年，從高二開始就有這個問題，但是周圍的大人沒辦法給我適當的引導，加上我自己浪費太多時間在迷失感上面，少了很多磨劍的機會，如果把這迷失感用在追逐生活方面，或許是某個領域的專家，也或許物質生活滿滿。
但我就是深深地陷在迷失感中。
一、發現迴圈與過往經歷回想
2013年的時候其實我那時候應該是自我探索的時候，應該去找答案，但我沒有，我在滿足父母的期待，以自己內心的痛苦餵養自己，暴瘦十公斤到爆肥二十公斤，不懂的求助，最後草草的進入找到的職場。
2018年的時候，我告訴自己給自己一個GAP PERIOD，這段時間連騎車都是開心，我討厭人群，應該說是負面能量的人群，但是我在那個人群之中生活了近五年，因為我那段時間信仰著［人必須為五斗米折腰］，但是我骨子裡是不以為然的的吧，所以離開之後，我好像身體都變得輕盈了，走路也能跳起來，這樣的感覺很難說明。
隨之而來的是生活的另一個壓力，我想找自己想做的事，我開始回憶自己過往做得比較快樂的事情，印象中就是唱歌和文字創作的部分。
記得小時候的夢想是做一個歌手，而且是純粹唱歌的歌手，我不用上電視，也不用面對觀眾，我想要的，就只是唱歌，請大家聽我唱歌，一個大家不知道長什麼樣子的歌手。還記得我媽強迫我的志願要寫成為一個老師，想起來還是會有股淡淡的憤怒感。
大學時期，我融不進群體，但我也發現我很喜歡獨處，有段時間迷上寫小說、寫散文，可以寫到廢寢忘食，寫到凌晨都還在寫，不過發表在平台時，跟讀者互動讓我會有取悅讀者的心態。
工作時期，長期待在公部門，覺得公部門有很多可以做但不做的事，包含著白話說明法令以及普及教育。
二、自我嘗試（小說創作與法令說明和普及教育）
小說創作我的人氣開始上來，但是沒有相對的收入，這件事情讓我很挫折。
法令說明和普及教育，人氣始終上不來，在平台發表的文章有點閱率失衡的問題，我沒辦法確認到底實際觀看的人數，但訂閱的人數很少，開辦實體課程也暫時沒得到成效，這件事情也讓我很挫折，
這兩件事情沒辦法給我一個正向的迴圈，小說方面還算有，但是整體而言，兩件事情竟然沒有辦法讓我達到基本工資，這就是一件需要再檢討的事情。
三、真實能力與物質轉換能力
我覺得寫小說、寫文章的方面還算有天賦，問題在於流暢度以及章節需要再稍做調整，但內容還可以觀看，不過我在投稿方面這段時間竟然沒有得到任何的錄取，反倒是以前短時間寫作想要賺點稿費的批判之言有獲得幾篇錄用......
而法令說明和普及教育的文章點閱率還算有但失衡的狀態下，只能繼續寫，但是實體課程到目前為值確實辦不起來，可能大家覺得不需要吧，之後會改成線上錄音課程販售搭配約課制。
這兩件事讓我很煩惱和煩躁了許久。直到有天我看見某位作者是個天使傳訊者，我看了幾篇文章，有不開心的感覺，但我做了一個嘗試，我把我的問題丟了出去，於是我在夢裡好像被提示了，有關解除舊有關係，藉由透過重建有愛的連結去解除舊有關係。
其實目前還沒有太多的改善，但緊接而來的是，我在某一天崩潰，不是大哭，而是暴怒，就像把體內的潛在怒氣發洩出來一樣，我罵了很多髒話，亂吼亂叫，走路也不好好走，在那裡碰碰碰的，現在回想起來也覺得很奇怪，我那時候究竟是哪來的怒氣。
然後，那天以後，我好像進入了一個乖巧模式，現在看到有些垃圾或衣服都會盡快的做起來，整理方面也有好一點，吃東西也比較傾向不吃肉，但還是會吃，只是有在思考盡量減少吃肉。我不知道這個狀態是長期還是暫時性的。
四、背後的意義是我想要自由
今天聽完廣播之後，我發現我的行為想要的是屬於自己的自由自在，我不想再回到體制，但是又面臨著生活的壓力，我必須要儘快寫些東西出來給出版社看看，並且在平台上建立長期穩定的關係，與平台與讀者間。
在小一點的時候，在成為歌手那個志願之後，我想要的工作是開間飲料店然後在裡面寫小說，大一點的時候，我曾想過出社會工作之後，我要每個周末都自己去旅行，自己開著車到處跑。
關鍵都在：只有自己。
以前的想法比較純粹，反而接近現在自己想要的。大一點的時候就變成潛在的動機是自己想要的。
那現在的我下一步究竟該如何前進？
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